Sonda
Poseł Janusz Palikot to dla Ciebie:
Twój głos: ktoś inny
Ogółem oddano głosów: 51553

współczesny Stańczyk, nadworny kpiarz rządu 8328 16%
mistrz celnej riposty 6145 12%
jedyny szczery polityk w Sejmie 13006 25%
nieszkodliwa osoba bez większego znaczenia 6623 13%
irytujący facet z dziwnymi gadżetami 7106 14%
zły człowiek bez żadnych zahamowań moralnych 7899 15%
ktoś inny 1093 2%
nie mam zdania 1353 3%

Szaleniec, który zastrzelił dwie przypadkowe osoby i zranił siedem w kościele w Knoxville w stanie Tennessee, zabił z nienawiści do "ruchu liberalnego" - poinformowała policja w tym mieście.
Jak powiedział na konferencji prasowej szef policji Sterling Owen, w samochodzie zabójcy, 58-letniego Jima D. Adkissona, znaleziono list, w którym wyraża on nienawiść do liberałów. Owen sugerował, że zabójca obwiniał ich za to, że nie mógł znaleźć pracy.

Powszechny Kościół Unitariański w Knoxville, gdzie sprawca dokonał masakry, jest znany z obrony praw homoseksualistów i kobiet. Adkinson wszedł do kościoła w czasie odbywającego się tam koncertu chóru dziecięcego. Zaczął strzelać i zabił dwie starsze osoby: mężczyznę i kobietę. Żadne z dzieci nie zostało trafione. Kiedy przerwał na przeładowanie broni, został obezwładniony przez członków kongregacji.

Policja podała, że morderca liczył się z tym, iż będzie zastrzelony przez jej funkcjonariuszy. Działał w pojedynkę. Obecnie przebywa w areszcie, może wyjść za kaucją w wysokości miliona dolarów.

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...


Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
- Jasiu, co chcesz powiedzieć?
- Bo proszę Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zj**ał się i strasznie śmierdzi.
Pani załamała ręce i mówi:
- Jasiu, tak brzydko się nie mówi. Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie.
- Dobrze...
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
- Jasiu, co znowu chciałeś?
- Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zj**ał.


Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz k**** mać! I czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę poszło się j****!


Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia (nie jest to Rysio z Klanu) do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Po krótkim namyśle odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Owija zdobycz w papier, chowa do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz co dzisiaj odkryłem!
A żona na to:
- O Boże, Rysiek nie żyje!

Mieszkaniec wsi Maśluchy wybrał sie do lasu po drzewo do pieca, bo zima nie
odpuszczała, jakby się jakaś zwierzynka trafiła to zabrał obrzyna ze sobą.
Niestety przeciskając się przez krzaki, niechcąco pociągnął za spust i
postrzelił sobie nogę.
Brocząc krwią, resztką sił doczołgał się do pobliskich zabudowań byłego PGR,
szczęśliwym trafem mieszkał tam dawny pracownik zajmujący się świnkami, miał
on do czynienia z zabiegami u świnek - od zajścia do zejścia, także na
operacjach się znał. W stanie lekko nadającym się do użytku oznajmił.
- Nic do znieczulenia nie mam, bom właśnie resztę zużył i będę musiał
wyjmować kule na żywca.
- Spokojnie dam rade, wyjmuj.
Po kilkudziesięciominutowej walce z kulą oraz snem, znachor wytaszczył kulkę
i oznajmił
- Co jak co, ale żeby przez ten cały czas nie dać znać po sobie bólu,
żadnego dźwięku, jęku nic, jestem normalnie zszokowany.
- Panie nie taki ból się przeżyło, dokładnie dwa razy było dużo gorzej.
- Tak? A w jakiej sytuacji?
- Raz jak przysiadłem w lesie pod krzaczkiem, żeby kreta wypuścić, jajkami w
sidło trafiłem...
- O jezuuu.. Toć to potworność, chyba nie może być coś gorszego od takiego
bólu!
- Może... Sidło było przywiązane do przygiętej do ziemi młodej brzózki...


Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do
mamy i pyta się czy teren jest już czysty...



takie tam...
...ale lepsze to niż nic

Na spacerze z psami spotyka się dwóch gości. Jeden ma dobermana, a drugi ratlerka. Gadają sobie i postanowili pójść do pobliskiego lokalu na kawę.
Facet z dobermanem stwierdza:
- Ale tam jest napis, ze nie można wejść z psami.
- Założymy czarne okulary i będziemy udawać niewidomych z psami-przewodnikami.
Tak zrobili. Gdy siedzą przy stoliku podchodzi do nich kelner i zwraca się do właściciela dobermana:
- Przykro mi prószę pana, ale do naszego lokalu nie wolno wprowadzać psów.
- Ale to mój pies przewodnik!
- Przecież dobermany nie są psami przewodnikami!
- Jak to nie? Są świetnymi przewodnikami! Są świetnie ułożone i zapewniają bezpieczeństwo.
- Dobrze przepraszam, nie wiedziałem - wycofuje się kelner i nagle zauważa drugiego psa - Proszę pana, tu nie wolno wprowadzać psów!
- Ale to jest mój pies-przewodnik!
- O nie. Mogę uwierzyć w dobermana jako psa - przewodnika, ale w ratlerka nie uwierzę!
- Co??? Dali mi ratlerka??!??

http://www.bankier.pl/wiadomosc/Roman-Karkosik-zawiodl-sie-na-ludziach-1788096.html