WŁASNY WĄTEK

needle / 2008-02-13 20:49
Właściwie nie mam niczego ciekawego do zakomunikowanie, ale chciałbym mieć własny wątek...
...nie podrabiany, czy coś...własny...WŁASNY...
...od razu się czuję komś ważniejszym
mam taką nadzieję, że może ktoś zechce się w moim wątku wpisać, może nawet być to coś ciekawego, kto wie...
...mogę odwdzięczyć się mu tym samym
Wyświetlaj:
needle / 2008-05-21 22:12 / Bez rangi
Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że – chociaż zakłopotany – odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji – trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:
"Słuchaj, oddzwonię za chwilę. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabiny obok!!!”
`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

OSTRZEŻENIE
Ksiądz i rabin stoją przy drodze kilometr przed mostem, trzymajac transparent:

KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆCIE ZE ZŁEJ DROGI PÓKI JESZCZE CZAS!!!

Ludzie przejeżdżający obok nie zwracają na nich uwagi. Jeden tylko krzyknął z samochodu:
- Darujcie sobie te teksty! I tak nic nie osiągniecie!
Ksiądz do rabina:
- A może powinniśmy napisać po prostu:
"Uwaga, most się zawalił"?
`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

Zasypaną śniegiem tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca Niemca. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują nieszczęśnika, lecz znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyjmuje strzelbę i strzela do stada. Po chwili Polak pyta:
- Dlaczego od razu ich nie zastrzeliłeś?
Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!
`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

Co stoi pod łózkiem żołnierza i zaczyna sie na "k"?
- Krzynka piwa!
Co stoi pod łożkiem żołnierza na "d"?
- Dwie krzynki piwa!
Co stoi pod łózkiem żołnierza na "e"
- Ewentualnie trzecia !

``````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę
-Nie ma
Turysta obużony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł. Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi. Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Dostaje piwo spod lady
needle / 2008-05-23 10:56 / Bez rangi
ostatni dowcip się...urwał...
od nowa w całości...
++++++++++++++++++++++++++++++++
Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę
-Nie ma
Turysta obużony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł. Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi. Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Dostaje piwo spod lady
needle / 2008-05-23 10:57 / Bez rangi
ostatni dowcip się...urwał...
od nowa w całości...
++++++++++++++++++++++++++++++++
Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę
-Nie ma
Turysta obużony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł. Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi. Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Dostaje piwo spod lady.
Turysta juz wku...y podchodzi do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos
-A gdzie broda?
Turysta sciąga spodnie i mówi
:-Tajnos Agentos.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

jako rekompensata dla tych co dopczytaki do końca z tytułu:
~~że ktoś mógł się zmartwić, że nie rozumie
~~że przeżył koszmar, bo pomyślał, że ktoś się zorientuje
~~że dorobił własną puentę
~~że postanowił przetestować dowcip na znajomych, którzy też nie zrozumieli
~~że nie przyjmą więcej zaproszenia, bo gospopdarz opowiada dowcipy bez sensu
...zatem...
...
Facet wysupłuje ostatnie złotówki przed kasą PKP.
- Do Łodzi poproszę. A są jeszcze tańsze niż zwykły, zniżkowy, 2 klasa?
- Są, ale trzeba umieć szczekać.
```````````````````````````````````````````````````````

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! ? uradowany Piotr podrywa się do karttoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele ”męczennicy”!

```````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
- Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić
ostatni dowcip się...urwał...
od nowa w całości...
++++++++++++++++++++++++++++++++
Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę
-Nie ma
Turysta obużony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł. Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi. Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Dostaje piwo spod lady.
Turysta juz wku...y podchodzi do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos
-A gdzie broda?
Turysta sciąga spodnie i mówi
:-Tajnos Agentos.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

jako rekompensata dla tych co dopczytaki do końca z tytułu:
~~że ktoś mógł się zmartwić, że nie rozumie
~~że przeżył koszmar, bo pomyślał, że ktoś się zorientuje
~~że dorobił własną puentę
~~że postanowił przetestować dowcip na znajomych, którzy też nie zrozumieli
~~że nie przyjmą więcej zaproszenia, bo gospopdarz opowiada dowcipy bez sensu
...zatem...
...
Facet wysupłuje ostatnie złotówki przed kasą PKP.
- Do Łodzi poproszę. A są jeszcze tańsze niż zwykły, zniżkowy, 2 klasa?
- Są, ale trzeba umieć szczekać.
```````````````````````````````````````````````````````

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! ? uradowany Piotr podrywa się do karttoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele ”męczennicy”!

```````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
- Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić
needle / 2008-05-23 10:58 / Bez rangi

Kup


udało się przemycić taki wyraz...
...zmiana trendu?
wyspiarzDK / 2008-05-21 22:35 / Leszcz na dnie
pierwszy jest nawet lepszy niż żubr z puchy ktorym się właśnie raczę
needle / 2008-05-20 23:23 / Bez rangi
Ortodoksyjni żydowscy studenci podpalili setki egzemplarzy Nowego Testamentu - podała agencja AP.
Zastępca burmistrza zamieszkanego przez ok. 30 tys. ludzi miasta Or Jehuda w środkowym Izraelu Uzi Aharon powiedział, że niedawno działali tam chrześcijańscy misjonarze, którzy rozdawali Nowy Testament i inne materiały.

Ponieważ mieszkańcy skarżyli się na tę akcję, Aharon wyjaśnił, że w zeszły czwartek objechał okolicę samochodem z megafonem i zaapelował o zwrot materiałów. Zbierali je, chodząc od drzwi do drzwi, studenci szkoły religijnej.

Książki i materiały złożono na stosie i podpalono na placu niedaleko synagogi - dodał.

Według wydania izraelskiego dziennika "Maariw" w paleniu uczestniczyły setki żydowskich studentów. Tymczasem Aharon powiedział AP, że obecnych było kilka osób, a jego samego tam nie było.

Aharon podkreślił, że żałuje, iż książki spalono. Powołał się jednak na "nakaz" palenia materiałów nakłaniających żydów do zmiany wiary.

- Z pewnością nie potępiam palenia książek. Potępiam tych, którzy je rozdawali - zaznaczył Aharon.

Policja jak dotąd nie skomentowała sprawy.
ppprzemo / 2008-05-11 10:20 / Uznany Gracz Giełdowy
P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechanikow


P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.

P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania

przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania.

P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamowiono zywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200
stop/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
O: Slady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.

P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.

P: Przypuszczalnie szybia wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach.

P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mowil.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
ppprzemo / 2008-05-15 12:39 / Uznany Gracz Giełdowy
Z życia pilotów cd...

Wracając pierwszego stycznia na lotnisko Republic Airport w Farmingdale, stan Nowy Jork, podsłuchałem poniższą korespondencje między wieżą i pilotem Pipera Arrow.
Arrow: Wieża Republic, Arrow 345, osiem mil na północ, na dolocie do lotniska,
mam informację India.
Wieża: Arrow 345, zgłoś się z wiatrem po zakręcie, do lądowania masz pas 32.
Arrow: Czy możesz nam dać dolot na prostej?
Tower: Mówiłeś, że przylatujesz z północy?
Arrow: Tak, jestem siedem mil na północ od lotniska.
Tower: Arrow 345, jedyny sposób, żebym ci mógł dać dolot z prostej na pas 32 to
zwrot na północ i trzymanie kursu przez tak około 24 000 mil.
Arrow: (po chwili ciszy) Eee, dobra, sory, szczęśliwego nowego roku...
trak / 2008-05-07 20:07 / portfel
http://crusader.salon24.pl/index.html
Noel / 83.24.155.* / 2008-05-08 03:58
ertp[p09iy,[7ij
(katapulta) / 83.24.130.* / 2008-05-08 10:32

2008-02-13 22:00:33 | *.*.*.* | TOMOK [ Portfel ] [ Dziecko forum ]
Re: WŁASNY WĄTEK [2]

żeby nie było żadnych niedomówień:
poszcie tu co chcecie:
- mądrze i głupio
- zalogowani oraz nie
- o czym chcecie i kiedy chcecie
dalejże:-)


nie spełniasz kryteriów, durniu jeden
bebe / 2008-05-16 02:08 / portfel / Forumowicz z doświadczeniem
a kysz....!
sam się określiłeś... !....... " katapulta."...- ratuj się sam..
parametry PADŁY......"katapulta".............?????????????

PS...pozdrawiam TOMOK..
ppprzemo / 2008-05-16 22:02 / Uznany Gracz Giełdowy
ale... http://tnij.org/a7pv więc kolega katapulta ma trochę racji...
nie da się w tym samym czasie spełnić dwóch par warunków postawionych przez IGłę...
needle / 2008-05-06 18:47 / Bez rangi
W tajnym, nielegalnym poligamicznym świecie Ameryki, życie 67-tniego Wendella Loy'a Nielsena z Eldorado w Teksasie było niemal sielanką.
Z tego co sam mówi, miał 21 żon i 36 dzieci. Jego najstarsza żona jest od niego trzynaście lat starsza, z kolei najmłodsza ma dwadzieścia cztery lata, czyli jest od niego młodsza o 43 lata. Jego najstarsze dziecko ma 21 lat, najmłodsze – zaledwie 6 miesięcy.

To jedna z największych genealogii jednej rodziny odkryta w ramach przeprowadzonej przez CNN analizy "Listy Biskupa", czyli dokumentów określających wiek, stan cywilny, ilość dzieci oraz miejsce zamieszkania poszczególnych członków sekty z rancza w Eldorado w Teksasie. Ranczo jest własnością Fundamentalistycznego Kościoła Jezusa Chrystusa Świętych w Dniach Ostatnich, mormońskiej sekty praktykującej poligamię.

"Lista Biskupa" znajdowała się wśród niemal tysiąca pudeł dokumentów zabranych z rancza przez ekipy prowadzące dochodzenie w związku z podejrzeniami, że na ranczu dochodziło do seksualnego molestowania dzieci. Śledczy nie wierzą, że na ranczu był jakikolwiek "biskup".

Ich zdaniem członkowie sekty przyjmowali rozkazy od skazanego za poligamię Warrena Jeffs'a, którego określali mianem swego "proroka". Jeffs odbywa karę więzienia w Utah. W zeszłym roku został skazany na dwukrotną karę pięciu lat więzienia za współudział w gwałcie czternastolatki, która zeznała, że została zmuszona do poślubienia swego kuzyna.

Jeffs czeka także na proces w Arizonie, gdzie postawiono mu osiem zarzutów współżycia z nieletnimi, a także kazirodztwa. Zdaniem śledczych, mimo pobytu w więzieniu, Jeffs ma nadal kontrolę i ogromny wpływ na to co się dzieje na ranczo, za pośrednictwem jednego z mężczyzn - Merle Jessopa. Jedna z żon Jessopa, Carolyn Jessop, wystąpiła z sekty, opuściła ranczo, a następnie napisała książkę o swych przeżyciach. Zatytułowała ją "Ucieczka".

W ubiegłym tygodniu adwokaci sekty protestowali przeciwko udostępnieniu wszystkich dokumentów znalezionych na ranczo, argumentując, że zgodnie z Pierwszą Poprawką do konstytucji mówiącą o prawie do wolności mowy i wyznania, dokumenty powinny zachować status prywatnych.

Sędzia Barbara Walther się nie zgodziła. Podkreśliła, że dokumenty muszą zostać przeanalizowane, by znaleźć ewentualną dokumentację medyczną dotyczącą kilkuset dzieci sekty, które zgodnie z decyzją sądu zostały tymczasowo przekazane pod prawną opiekę władz stanowych.

"Lista Biskupa" zawiera też kilka innych interesujących szczegółów. Przy większości nazwisk członków sekty jako miejsce zamieszkania figuruje "R 17", czyli skrót od pełnej nazwy rancza w Eldorado. Ale na przynajmniej jednym z rodzinnych dokumentów, dotyczącym rodziny Jacoba H. Johnsona, w rubryce dotyczącej miejsca zamieszkania jego 22-tniej żony i malutkiej córeczki, jest wpis "kryjówka".

Śledczy nie ujawnili jakiego rodzaju może to być kryjówka, i gdzie może się znajdować. Niektórzy członkowie sekty odmówili ujawnienia tego policji albo twierdzili, że nie wiedzą, ile dokładnie mają lat. Jednak z "Listy Biskupa" wynika, że wszyscy członkowie sekty doskonale znają zarówno swój wiek, jak i wiek swoich dzieci.

W danych rodziny Johnsona, w rubryce wiek, przy jednej z żon widnieje wpis "niemal 28 lat", a przy drugiej "prawie 22 lata". Wiek żon i dzieci jest kluczowy dla śledczych, którzy są przekonani, że w sekcie regularnie wydawano za mąż, i zmuszano do współżycia nieletnie dziewczynki.

Na razie w trwającym śledztwie nie postawiono jeszcze żadnych zarzutów. Kolejne przesłuchanie w sądzie w sprawie opieki nad 463 dziećmi, które zostały wywiezione z rancza, zaplanowano w tym miesiącu.

napiszcie prawdę (nawet pod zmyślonymi nickami): chcielibyście tak?
rocco / 2008-05-06 19:25 / portfel / Tysiącznik na forum
no właśnie mało coś dzieciaków, a i ta najstarsza żonka to jakoś niewiem nawet co powiedzieć, albo się człowieka oskarża o gerontofilię (jak Kaligulę), albo o pedofilię (jak Tyberiusza)
flugo dziecko hossy / 212.122.206.* / 2008-05-06 19:21
nie
co za dużo to niezdrowo
4 żony- no, ewentualnie
4 to chyba Mahomet zaleca...
needle / 2008-05-06 19:38 / Bez rangi
a wiesz, że w Maroku premier miał 5?
nie pamietam kiedy to było, ale tak utrzymywał przewodnik,l pokazywał gdzie która spała
needle / 2008-05-04 22:24 / Bez rangi
- BŁAGAM O POMOC - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija
radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał, bo
jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę
do miasta będę mógł taka płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i
jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu!

Odpowiedź 1.:
- Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać,
że jedzie idiota.

Odpowiedź 2.:
- Fakt, oni swoich nie zatrzymują.

Odpowiedź 3.:
- Jako ze płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości
płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi
być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości
pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na
wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.

Odpowiedź 4.:
- To prawda, w nowej wersji samolot F-117A ! pokryty jest cały płytami
DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów

Odpowiedź 5.:
- Nie jestem pewien z ta płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej
stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większą
powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru.

Odpowiedź 6.:
- Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden
policjant Cię nie zatrzyma, bo jak Cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.

Odpowiedź 7.:
- Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w
radar z dużej odległości, zanim Cię ustrzeli, a do tego trzeba sporo krzepy..
ppprzemo / 2008-05-04 21:07 / Uznany Gracz Giełdowy
http://www.suncity.pl/
su_up / 2008-04-30 10:30 / _
dziś zabawa na całego, w sam raz na majowe święta!!
http://wiadomosci.onet.pl/1740192,11,item.html
http://wiadomosci.onet.pl/1740268,11,item.html
needle / 2008-05-01 12:27 / Bez rangi
u mnie też ciś na majówką np. dżdżystą, lub w przerwach między spacerami
kris_s / 2008-04-27 23:15 / Bywalec forum
czyli jak wymienić olej w autku.
Znalazłem w międzyczasie w necie i nie mogłem sobi odmówić wstawienia, może komuś się przyda

Wymiana oleju – instrukcja dla kobiet
Jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie,
Wypić kawę,
Po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat.

Koszty:
Wymiana oleju: PLN 100,-
Kawa: PLN 2,-

Suma: PLN 102,-


Wymiana oleju - instrukcja dla mężczyzn:
1 Jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70, zapłacić za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe,
2 Odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie.
3 Otworzyć puszkę piwa, wypić.
4 Podnieść auto lewarkiem. 30 minut szukać klocka
5 Znaleźć klocek pod autem syna.
6 Z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić.
7 Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor szukać klucza 16-tki,
8 Przestać szukać i używać ustawialne cęgi,
9 Odkręcić śrubę do spustu oleju,
10 Śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem,
11 Posprzątać,
12 Przy piwku obserwować, jak olej spływa,
13 Szukać cęgi do filtra oleju,
14 Przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić,
15 Piwo,
16 Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kiste piwa. Wymianę oleju jutro dokończyć,
17 Następny dzien. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem,
18 Wytrzeć olej, który się przy pkt. 18 rozlał,
19 Piwo - nie wczoraj wszystko poszło,
20 Do sklepu, kupić piwo,
21 Nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienka warstwę oleju na uszczelkę,
22 Wlać pierwszy litr nowego oleju,
23 Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11,
24 Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem,
25 Przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie,
26 Piwo wypić,
27 Dołek odkopać, szukać śruby,
28 Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu,
29 Wypić piwo,
30 Przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
31 Głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31,
32 Zacząć zdrowo przeklinać,
33 Klucz wywalić w diabły,
34 Następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Października",
35 Piwo,
36 Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew,
37 Piwo,
38 Wlać 4 litry świeżego oleju,
39 Piwo,
40 Auto zdjąć z lewarka,
41 Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi,
42 Piwo,
43 Jazda próbna,
44 Zostać skierowany na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowany,
45 Auto zostanie odholowane,
46 Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć

Wydatki:
części: PLN 140,-
grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,-
hol: PLN 200,-
kaucja: PLN 400,-
piwo: PLN 60,-

suma: PLN 1300,-
needle / 2008-04-27 23:52 / Bez rangi
niech wreszcie baby porządzą!!!
wszędzie...
ppprzemo / 2008-04-30 10:01 / Uznany Gracz Giełdowy
co może się skończyć tak: www.seksmisja.art.pl
ppprzemo / 2008-04-26 10:21 / Uznany Gracz Giełdowy
Tekst leci tak:

"Takie cudo
Może podbić świat"

Podpowiedź - klimaty poprzedniego konkursu...
ppprzemo / 2008-04-27 14:06 / Uznany Gracz Giełdowy
No dobra, kolejny wers:
"i pedały dwa"
needle / 2008-04-27 17:37 / Bez rangi
Czarno-czarni?
ppprzemo / 2008-04-27 20:28 / Uznany Gracz Giełdowy
Zespół zupełnie nie ale tuż przed "i pedały dwa" jest dokładnie przeciwny kolor wraz z nazwą pewnego środka transportu osobistego.
gVarek / 2008-04-27 21:23 / "zGÓRnikt"
czy to -biały rower- jest coś takiego?
ppprzemo / 2008-04-28 10:37 / Uznany Gracz Giełdowy
Zgadłeś!
Zespół Korba a piosenka Biały rower :-)
needle / 2008-04-26 14:48 / Bez rangi
coś sprzed 15-20 lat...
...obawiam się, że nie słucham takiej muzyki namiętnie
needle / 2008-04-25 20:50 / Bez rangi
ja się cieszę, że prowadzicie WĄTEK...
...najciekawsze jest to, że Ci, dla których on powstał nie napisali tu ani razu...
...ale może tak jest lepiej...?
ppprzemo / 2008-04-23 22:02 / Uznany Gracz Giełdowy
Czy można stworzyć prostą stronę www? Można: http://www.zolc.pl/

Znalazłem przez przypadek, bo szukałem tego: http://zolc.blox.pl/html
su_up / 2008-04-22 19:53 / _
http://wiadomosci.onet.pl/1735084,12,item.html
zbig$ / 2008-04-27 18:05 / Uznany gracz - weteran 93/94
mafia to taki oddolny sposób organizowania sie, a państwo to taka zinstytucjonalizowana mafia z ustalonymi zasadami funkcjonowania w postaci prawa
needle / 2008-04-21 22:02 / Bez rangi
z czyjego to repertuaru (niełatwe, ale znany kolo śpiewa)

PS. 3 dni na rozwiązanie
z_brzeszczot / 2008-04-25 13:06 / Leszcz uliczny
Rudi S. ?;-)
needle / 2008-04-25 14:44 / Bez rangi
Rudi with band!!!
"Wały Jagielońskie"

wygrał Pan talon na cegłę i balon;-)
ppprzemo / 2008-04-23 22:03 / Uznany Gracz Giełdowy
nadal nie wiem ale Twój wpis jest już na 5. miejscu w wynikach gógla :-)
needle / 2008-04-24 23:07 / Bez rangi
co to znaczy?
ppprzemo / 2008-04-25 11:29 / Uznany Gracz Giełdowy
Zaznaczyłem tytuł Twojego posta, dałem "szukaj w google" i wyskoczył (post) jako piąty na liście wyników.

A dla ciekawości zobacz temat pozycjonowania. Zrobiła się z tego niezła działka internetowego biznesu z coraz większą (i stale rosnącą) kasą...
z_brzeszczot / 2008-04-21 18:43 / Leszcz uliczny
2008-04-20 23:23:48 | 79.186.1.* | MaciejKościelny
Nowe komentarze [2]
Na Stopazwrotu.pl pojawiły się nowe komenty na nadchodzący tydzień. Warto, szczególnie dla
kontraktowców i grających na zachodnich giełdach, choć akcjonariusze też coś niecoś znajdą.
skomentuj zgłoś do usunięcia
2008-04-21 09:22:08 | 79.186.1.* | KatarzynaB
Re: Nowe komentarze [1]
No nieźle. Przeczytałam wstecz kilkanaście analiz i są całkiem niezłe. Autorzy
przynajmniej piszą o konkretnych poziomach dzięki czemu da się zweryfikować trafność, ale
też wiadomo kiedy uciekać z rynku.

Coż za zadziwiająca zbieżność IP autora wątku i komentującej :)
Czyżby to adres rzeczonego serwisu ?;-)
needle / 2008-04-21 19:15 / Bez rangi
ja obstawiam, że to przypadek...:-)))))
no, chyba, żeby się okazało, że :-)Maciej :-)... ma powłóczyste spojrzenie, a wieczorem nosi rajstopy oraz perukę i wychodzi w nich na miasto...
...dla chłopaków ...Kasia :-/
z_brzeszczot / 2008-04-21 19:22 / Leszcz uliczny

wieczorem nosi rajstopy oraz perukę i wychodzi w nich na miasto...

sądząc po godzinie wpisu - chodzi tak za dnia, może nawet do pracy !
:-)))
needle / 2008-04-21 19:51 / Bez rangi

chodzi tak za dnia, może nawet do pracy


o ludzie...toż to zgroza...!
...a właśnie...nie znasz bezpośredniego telefonu;-)
kisiel2 / 2008-04-24 18:52
...może nawet do pracy ...
moze chce dorobic sobie, zeby na BYTOM starczylo?
Wpisy na forum dyskusyjnym Money.pl stanowią wyraz osobistych opinii i poglądów ich autorów i nie powinien być traktowany jako rekomendacja kupna bądź sprzedaży papierów wartościowych. Money.pl nie ponosi za nie odpowiedzialności.

Najnowsze wpisy